BITÁCORA 04

Donde se relatan las peripecias nuevas y novísimas que al Gentilhombre Cumpleañero hubo de acaecerle y de la revelación definitiva de extraño y centenario test de extraña personalidad superheroica.

Día: -5 - precumpleañero.

Estimadxs Todxs:

1.

Escribo en esta oportunidad como una forma de alertaros que en la semana presente se materializa la tan esperada magna celebración al Cumpleañero (día -5, o sea, ‘día menos cinco’ antes del implacable 'día cero'). Sí, gracias. Gracias por las no pocas felicitaciones anticipadas. Amables ustedes, son de gran corazón. Les comento que han habido gestos espontáneos e invitaciones a almuercitos, y merienditas, y karaokecitos, y cafecitos, y…, y otras situaciones innombrables -por el momento.

Sin embargo, con cierta seriedad, algunas amistades se han dirigido a mí en tono amistoso para contarme algunas inquietudes que atraviesan sus frágiles cabezas respecto a mantener la amistad con quien suscribe estas líneas.

No los culpo: ellas y ellos, entre muy serios y preocupados, por lo descrito en mi Bitácora 03, me acusan de demasiada ligereza ante algunas situaciones importantes, de tomarme las cosas siempre en broma, de intentar forzar -en aquellos a quienes escribo- una forzada sonrisa con mis supuestos ‘buenos’ chistes, que parecen más bien interminables quejas. Que ya basta de festejos precumpleañeros y bitácoras y barbaridades similares, me dicen, y que lo mejor que puedo hacer es 'sentar cabeza'. Para conseguir aquello, me han recomendado que acceda a lecturas más luminosas con el afán -de ellos- de que –yo-, por fin, pueda acceder a una mayor, mejor, más sólida y necesaria, para mí y el país, madurez. O sea, que siente bien cabeza. Mmmm...

(Si tú que estás leyendo consideras que el párrafo anterior es una infamia contra mí, y que yo SI soy una buena persona, bien alhaja, y de mucha madurez, y que estás dispuesta o dispuesto a organizar el respectivo festejo precumpleañero, suspende la lectura y abandona este blog. Caso contrario, si te sumas a las desatinadas consideraciones anteriores, continúa la lectura).

2.

Bueno, continúo. Me han sugerido lecturas más formativas, sobre valores y virtudes, pero, sobre todo, los más ‘preocupados’ me dijeron: "Ve, Marcelo, para que te civilices un poco más, revisa las biografías de personajes notables e ilustres, a ver si algo se te pega..." y, aunque no entendí la indirecta enviada contra mí con aquella amigable y honesta sugerencia, decidí enrumbar las lecturas de esta semana en calma civilizada, en casa, sin caer en las tentaciones clásicas de los festejos por cumpleaños (múltiples farras y excesos).

Y procedí con mucha seriedad a buscar, en los archivos de la memoria, a aquellos personajes célebres, históricos, inolvidables, ejemplares, que entregaron sus vidas por causas nobles y serias, y que podrían servir como ejemplo para enrumbar mi atribulada existencia. Eso sí, bien serias deben ser, como pretenden mis amistades que sirvan de ejemplo para mi agitada existencia. Y, claro, me digo, mmmm, veamos, busquemos un tipo serio,..., mmmm, quién mejor que el Cristo, el mismísimo Jesús que, de acuerdo al sagrado libro, nunca rió... ¡Gran maestro en la seriedad!

Pero, claro, ya les escucho: "Verás, Marcelo, civilízate, no seas bestia, no te hagas el irónico... ¡Respeta al Cristo!". Chuta, fregados ante la contundencia del reclamo…

Ya, ok, ok, les escucho. Al alcance de la mano, veo un libro de grandes biografías: Copérnico, Colón, Beethoven, Napoleón,..., todos tipos serios. Y una señora, Mme. Curie, también doña seria, sin escándalos... aparte de los de la radiactividad, jajaja.

Hummmm, perdón.

Fregado estoy, la ironía y el sarcasmo me acompañan ("inmadurez", según algunos de ustedes). Ahora bien, con atención miro en mi biblioteca y descubro un grave error de acopio libresco: casi ninguna biografía, casi nada de nada de vidas ejemplares, ¡no tengo ni he tenido referentes reales en mi vida! "Solo pura teoría", les escucho que dirigen esta conclusiones contra mí y, lo peor, creyendo en sus críticas hacia mí.

Humm.

Aunque en un extremo, les comento, al fondo, bien abajo, alcanzo a percibir un pequeño bulto de revistas llenas de biografías de personajes ilustres que se sacrificaron por la humanidad entera... ¿Adivinan ustedes a quiénes me refiero? Mmmm, parece que no.

O, ¿¿acaso Supermán, Batman, Flash, la Mujer Maravilla, Ironman y otros no han sido eso, grandes sacrificados por la humanidad?? ¿Personajes que han arriesgado sus vidas para proteger a la humanidad de gente como yo? ¿Vidas ejemplares con el único fin de solventar los pecados que usted, usted y ustedes cometen a diario?

Tras un análisis detenido, es obvio que en el grupo citado hay de todo: extraterrestres caídos en la Tierra, mutantes que adquieren superpoderes, científicos que cometen errores garrafales o experimentan consigo mismos; en fin, personajes oscuros con tragedias dignas de un paranoico lleno de traumas, pero que son ejemplares y bienintencionados no se puede dudar. Y, en contraste, todos con bonitos o escandalosos uniformes para dar seriedad a su imagen. Y esto me deja pensando… Chuta, más fregado todavía: ¿tocará confeccionarse un uniforme de personaje serio y civilizado? ¿Qué colores vienen bien con mi augusta personalidad y mis ojos color miel? Ayuden, plis. jajajaja.

Ya, ya, seriedad...

3.

Ante tal contundencia de información, he decidido hacer un balance sociológico de estos personajes importantes, de los superhéroes que siempre nos han acompañado desde nuestras infancias, y ver cuáles de sus cualidades comparto yo con ellos, o ellos conmigo. Seguramente ustedes ya comenzaron a hacer la comparación entre mi persona y los superhéroes, y seguramente ya encontraron algunas similitudes en virtudes humanas o superheroicas. (Claro, además, algunos considerarán este análisis mucho más mejor que aquel de Ariel Dorfmann, de hace añísimos,...). Gracias.

A ver, después de sesudas y CIENTÍFICAS REFLEXIONES, a continuación cito las características generales de los superhéroes y, en paréntesis, mi respuesta de si mi augusta personalidad coincide o no con aquellas cualidades. Cada respuesta afirmativa valdrá un punto, una negativa vale cero. Al final, se suma, y listo.- Dicho sea de paso, les sugiero a ustedes también hacer el ejercicio de comparación y que contabilicen su respectivo puntaje. Tal vez haya entre nosotros más superhéroes y superheroínas de las que solemos imaginar. (Y, obviamente, pueden difundir el Test entre sus conocidos).

4. EXTRAÑO PERO CIENTÍFICO TEST DE PERSONALIDAD SUPERHEROICA

1. Todxs, héroes y heroínas, son bien inteligentes

(Obvio, se me nota a leguas,... es decir, hago el balance y concluyo que: SI)

2. Todxs consideran que su venida o existencia en la Tierra es con el propósito de mejorarla

(SI, desde chiquito eso me decían en mi casa y en el jardín de infantes...realmente, concluyo, mi existencia le ha dado un poquito más de brillo a la Tierra, modestamente hablando…)

3. Todxs son despreciativos del dinero, salvo si es que es utilizado en la causa noble de la lucha contra la maldad

(SI. He invertido bastante de mis recursos en sostener esa lucha...)

4. Todxs ejercen un manejo excepcional de la tecnología

(a ver: me defiendo ante una computadora, sé manejar blackberrys y cajeros automáticos,...y un amplio etc. SI… Aunque aclaro que todavía no se me ha permitido pilotear una nave por los aires, valga la aclaración, pero es cuestión de tiempo porque ya mismo me la prestan).

5. En el pasado de todos, héroes y heroínas, algún evento traumático ha ocurrido en su niñez y que condicionó su tendencia heroica: explosión del planeta de origen, asesinato de los padres,...

(Mmmm, SI. Sincerándome, les cuento, para solventar dudas vuestras: en mi infancia, a un perrito mío lo atropelló un bus en la cuesta de la calle Cuenca, en el Centro de Quito, y lo arrastró varias cuadras al pobrecito. Fue doloroso, terrible experiencia, muy dura, porque daba la casualidad que yo le llevaba al perrito con una correa que quedó atascada en el bus y el arrastrado también fui yo, varias cuadras. Hay que recordar que la calle Cuenca no estaba asfaltada sino era de piedras, muchas angulosas y hasta con filo, y justo en esos momentos a una señora se le ocurrió gritar que lo que sucedía era una representación teatral moderna del arrastre a Alfaro, así que en lugar de gritos que pidiesen que el bus se detuviera, hubo palmas y vivas por lo real de la supuesta representación. Por ello, al busero ‘no le quedó más remedio’ que dar dos vueltas más a la manzana...arrastrándome y, lo peor, llevándose las felicitaciones del público, mientras que a mí y a mi perrito nos recogían los pedazos desperdigados en una funda y con cucharita… Claro que, añado, al llegar a casa, al verme así de sangrante por el arrastre, preguntaron por el perrito, pero al enterarse de lo acontecido, me dieron encima con la correa... Conservo algunas marcas de aquel evento... de los dos eventos. Este acontecimiento traumático me motivó a pensar que el sentido de mi existencia era luchar siempre por la justicia y contra esa extraña y primitiva especie archienemiga de la sociedad que son los buseros).

6. La existencia de archienemigos propios.

(Hummm, SI. Aparte de los buseros, tengo en mente a algunitos de ustedes que han desarrollado personalidades de Guasones, de Gatúbelas, de Lexluthores,…: a ti, a ti también, y a ti, obviamente –¡cuyos nombres se harán saber a la comunidad a su debido tiempo, cuando por fin se haga justicia!-)

7. Ocultamiento de la personalidad de superhéroe bajo el disfraz de persona normal o subnormal

(SI. He ocultado mi personalidad heroica bajo esta apariencia de tipo amable, fresco, alhaja, para que no se noten las excepcionales cualidades de todo tipo que poseo y que, a veces, yendo en bus o en trole, ya no puedo ocultar y las guambras, sobre todo, se aproximan a tomarse siempre un selfie conmigo… (Aclaración válida frente a la pretendida ‘originalidad’ de algo parecido que se presentó en unos chiveados premios Oscar).) .

8. Existencia de algo que altera y destroza su cualidad de superhéroe: la kriptonita y similares

(SI, SI, SI, pero no puedo decirles de qué se trata, porque puede que a alguna de ustedes se le ocurra atacarme con eso).

9. Workalcoholic, o sea, adicto al trabajo de superhéroe.

(SI)

10. Medio traumado pero con estricta ausencia de vicios: cero alcohol, cero tabacos, cero glotonería, cero lujuria,...

(Chuta, ¡touché! Si me han dicho y en coro, que ando medio traumado, sobre todo por mi buserística  experiencia pasada, pero,…, pero,…, NO. No es que tenga vicios así, salvo una o dos cervecitas en algún antro, pero solo ese dato ya daña la científica encuesta. Dios mío, ya no cumplo esta décima condición, sniff…)

......

A ver. Es el momento del balance: la suma es de nueve respuestas de diez posibles... ¡SIN COMENTARIOS! Ahora entiendo la envidia por mí provocada en ustedes... Jaja. De acuerdo al TEST CIENTÍFICO DE PERSONALIDAD SUPERHEROICA anterior, soy un 90% superhéroe. Jajajaja, ya lo sabía. Y lo sentía. Y, lo mejor: ustedes ya lo sentían y lo sabían.

Obviamente, les comprendo: un dato así genera envidia, mucha envidia y celos, y ya entiendo la envidia que vosotras y vosotros tenéis hacia mí. Un héroe también debe ser comprensible con aquella perturbación vuestra, jaja. Ante este contundente dato, mis estimadas y estimados, les informo que sí ustedes quieren tomarse una foto con este humilde héroe, hacerse un selfie, se les solicita sacar cita con anterioridad y que no basta con aparecerse en la calle y pedirme la foto. Ojo. Jaja… 

Sin embargo, una voz alcanza a gritarme: "Pero, Marcelo, así no es la cosa: se es totalmente un superhéroe, no solo un porcentaje de superhéroe, eso no sirve para nada". Otra voz continúa: "Claro, Supermán, por ejemplo, es superhéroe porque cumple las diez características del Test anterior, y no solo nueve. Para que veas...". Y una tercera voz, que se va convirtiendo en coro, declara contundentemente: “Supermán y Batman y los otros sí son superhéroes y no un ‘simple porcentaje’ de héroe…”.

Chuta, mis estimados, se me está borrando la amplia sonrisa, yo que me había emocionado y que había recuperado mi autoestima y que, además, era la envidia de ustedes que son, como está demostrado, para nada superheroicos... Esa Décima Característica, dios mío, ¿por qué?, ¿por qué?, ¿POR QUÉ…? SNIFFF…

5.

En este despecho de ser solamente un noventa por ciento heroico, en reconocer lo terriblemente frágil que uno es por la Décima Característica, los traumas acumulados desde mi infancia ya no tan heroica considerados en la Quinta Característica han aflorado nuevamente. Y me siento más mal porque, conociéndoles a muchos de ustedes, la Décima Característica, la de no tener vicio alguno, ha sido superada por ustedes tan dechados de virtudes como siempre han sido desde chiquitos.

6.

Caído ya en el pozo de la amargura, imaginando a ustedes reírse de mi heroicidad incompleta, subiendo a sus feizbuks los comentarios contra mí, considerando que ustedes son expertos en hacer leña del árbol caído,…, en este oscuro momento ocurre un verdadero milagro. ¡Milagro caído (literalmente) del cielo! Jajajaja.

7.

Elé, para los envidiosos que creyeron que me vencieron, jajajaja. Eso les pasa por creerse ‘instruidos’ y sabihondos y no conocer las biografías de TODOS los superhéroes... Jajajaja.

"Ya, ya, Marcelo, tranquilízate, me dicen. ¿Qué pasa? Yaff, ya estuvo demostrado que no puedes ser un porcentaje de superhéroe, ¿por qué gritas de felicidad?"… Y, jajajaja, mirándoles, vuelvo a reír.

Miren, para confirmar que la Décima Característica ha sido superada por mi persona, pongo a su consideración, para vuestra reflexión, autorreflexión y co-reflexión, con afanes de amabilidad y SIN DAR NOMBRES, un ejemplo bizarro de revista de comics de superhéroe. Versa sobre las Fantásticas Aventuras del Capitán AL-COHOL.

¡Es en serio! Superhéroe venido de un planeta lejano ubicado a millones de años luz de nuestro planeta, el Capitán Al-Cohol llegó en su nave espacial a una zona climática completamente hostil: el polo norte!!!!!! O sea, nada de las principales ciudades frecuentemente atestadas de criminales y de superhéroes. Sus poderes,..., mmmm, mejor lean (aunque está en inglés) y vean a this superhero.

http://www.ep.tc/problems/thirteen/04.html

8.

Ahora bien. Hechas las puntualizaciones del caso en esa Décima característica, les informo que cumplo y he cumplido las diez condiciones del precedente Test, es decir, arraso con el 100% de las características positivas de SUPERHÉROE. Gracias, gracias, no aplaudan, gracias…

En efecto, cumpliendo con los estándares internacionales para desempeñar esa compleja y arriesgada tarea, y que, según esas mismas normas, ustedes deben tener gran consideración a los verdaderos superhéroes, deben agradecerles, invitarles a comer, darles regalitos,…, se hallan plenamente justificadas las exigencias mías de festejos precumpleañeros.

Ahh. Y para todos aquellos que pedían a gritos -como consta en los primeros párrafos- que me civilice, les remito el resultado del Test anterior: 10 sobre 10. 100%. O sea, a un espíritu heroico –según los clásicos estándares- no se le pide aquello. Se le disfruta, nada más. Gracias.

9.

Obviamente, ya dejen de envidiarme porfa; más bien, les reto a todas y todos a realizar con franqueza y feroz autocrítica aquel científico Test, no sin antes comentarles que para algunos casos de ustedes, conociéndoles como les conozco, los porcentajes serán francamente desalentadores…

Por cierto, si toman valor y realizan el Test, solicito pueda enviárseme una copia de los resultados, o publicarla en este blog para conocimiento masivo.

Finalmente, en esta semana que acaba de iniciar, este Gentilhombre y Superheroico Cumpleañero, les solicita que organicen los festejos respectivos. Una foto, un selfie con quien cumple un 100% del Test, les elevará la autoestima y animará las próximas semanas de sus no tan heroicas existencias.

Atentamente

Marcelo

100% de ya saben ustedes qué.

09-06-2014